Saltapossi’s Revenge

Saltapossi’s Revenge
Ed ecco a voi... un’avventura! L’avventura di Saltapossi!
Chiunque può continuare Saltapossi’s Revenge, inserendo le vicende più assurde, casuali e prive di senso che voglia, dimenticando totalmente, se preferisce, la trama principale: ma è tenuto a seguire quattro semplici regole.

Nambar Uan. Saltapossi ha il potere, un po’ come Squegghi, di tornare in vita. Qui però una motivazione esiste (addirittura!): dato che Saltapossi è troppo imbecille per stare all’Inferno il Diavolo l’ha scacciato, impedendogli di tornare a rompergli le scatole. Perciò, quando crepa, Saltapossi si disintegra e dopo un paio di secondi eccolo là che torna dal cielo, sbattendo le zampe per planare in terra.
Nambar Ciù. Saltapossi è un imbecille cronico. Non esiste logica nelle sue azioni. Ma proprio per niente. Tutto ciò che Saltapossi fa è illogico, stupido, incoerente e insensato.
Nambar Tri. Saltapossi è un coniglietto suicida. Non esiste limite ai modi in cui può uccidersi. Se chiudete Saltapossi in una stanza e lo osservate per un po’ di tempo, state pur sicuri che dopo un minuto è già bello che stecchito, in un modo o nell’altro.
Nambar For. Non tutti tirano le cuoia a caso. Nell’elenco degli abitanti di Squaggheropoli (vedi sotto) ho specificato quali hanno l’innata abilità di evitare morti violente o casuali. Il resto è pura carne da macello, divertitevi.

Per quanto riguarda i personaggi potete o attingere a quelli originali, di cui qui trovate una lista (Abitanti di Squaggheropoli), oppure inventarvene di nuovi. RIPETO: avete piena libertà di fare quel che vi pare.

Ora, signori, s’inizia.

La Terra ha i propri equilibri. Cicli vitali che mantengono il nostro splendido pianeta in una perfetta armonia. Dal singolo filo d’erba al più minuscolo batterio, ogni elemento rientra in uno schema più maestoso. Ciò è risaputo.
Ciò che invece non sapete e che neppure nelle più sfrenate visioni indotte dal consumo di sostanze stupefacenti avreste mai potuto immaginare è che uno degli equilibri essenziali della Terra è mantenuto da un singolo, misero, insulso paperottolo. Paperottolo di nome Squegghi. Avete tutti i diritti di domandarvi come ciò sia possibile e io vi risponderò prontamente. Tale papero è dotato, per nessuna motivazione al mondo, di due bizzarri poteri. Il primo è di ricomparire subito dopo la propria morte. Nulla di appariscente: il suo corpo scompare e nell’arco di due secondi vi ritroverete nuovamente d’innanzi Squegghi, pronto a infastidire il mondo con la propria presenza. Una benedizione, direte voi. Io dico di no. Il secondo è la capacità di attirare su di sé qualsiasi incendio, a prescindere dalla distanza nello spazio... e talvolta pure nel tempo. Sia chiaro: Squegghi non è affatto capace di controllare il fuoco. Semplicemente accade che, se da qualche parte nel mondo è divampato un incendio che non avrebbe dovuto divampare, Squegghi prende fuoco, con tutte le conseguenze del caso. Una volta arso ritorna in vita.
Un giorno, tuttavia, Mucca Mu, stufa ed arcistufa di quell’insignificante papero, decise di eliminarlo una volta per tutte, senza possibilità di ritorno. A tal fine raccolse tutte le proprie energie per progettare un’arma capace di disintegrare una persona. In breve il progetto fu portato a termine, ma esso aveva un difetto: perché l’arma potesse funzionare era necessario un elemento chimico rarissimo. Mucca non si scoraggiò e si procurò siffatto elemento, il quale tuttavia era sufficiente per un singolo colpo. Colpo che andò a segno. Una volta eliminata la piumata seccatura Mucca tornò a casa soddisfatta e, acceso il televisore, si guardò un programma.
Ciò che Mucca non sapeva era che, benché da un lato potesse essere considerata un’eroina per aver eliminato Squegghi, dall’altro lato aveva fatto sprofondare la Terra nel baratro. Senza Squegghi che convergesse sulla propria inutile persona gli incendi del globo le persone comuni prendevano fuoco... ma esse non potevano tornare in vita. In breve tempo l’umanità fu ridotta a mezzo miliardo di uomini... il Giorno del Giudizio s’avvicinava.
Ma l’uomo è tenace. L’ultimo mezzo miliardo di uomini si risolse di progettare una macchina del tempo per salvare la Terra. Ci riuscirono, ma chi inviare nel passato? Fu selezionato un coraggioso... un coniglietto di nome Saltapossi. Il prode eroe varcò la soglia della macchina del tempo, oltrepassò un tunnel di luci e colori saettanti (sì, proprio quel tunnel di 2001: Odissea nello Spazio) e, dopo un viaggio di stroboscopie ed allucinazioni, si ritrovò proiettato nel bel mezzo della piazza di Squaggheropoli. Obiettivo: impedire a Mucca Mu di eliminare Squegghi.

Riuscirà il nostro eroe ad adempiere alla propria missione? Ma, soprattutto, riuscirà a ricordarsene? A voi...

Ad un tratto Saltapossi si fermò. Da qualche parte nel suo cervello (!) un solitario, remoto, dimenticato neurone si riattivò per una frazione di millisecondo, inviando un vago impulso. Quell'impulso suggeriva a Saltapossi che forse, ma proprio forse, esisteva la remota possibilità, per nulla certa, che magari si stava dimenticando di qualcosa. Dopodiché quel neurone, eroe nel suo piccolo, sprofondò nuovamente nel suo eterno sonno. Saltapossi elaborò quella remota possibilità e, poiché il nostro amico non è certo abituato a tali processi mentali, ci impiegò due ore e mezza, durante le quali qualche passante, notandolo e pensando che fosse uno di quei mimi capaci di mantenere la medesima posizione per ore ed ore, gettò qualche moneta ai suoi piedi. Una volta trascorso tale lasso di tempo, e nel frattempo era già giunta sera, Saltapossi disse: «Baaaaah!» e fece spallucce. Raccolte le monete per terra, se le infilò nel naso e proseguì nel suo incerto cammino, sino a giungere al parco di Squaggheropoli. Qui un uomo vestito con un lungo impermeabile si avvicinò a lui e gli disse...

«Woah» esclamò il coniglietto, estasiato dalla visione di quel meraviglioso niente di niente. «Questo biscotto, coff coff – disse il figuro, imbracciando l'asta come se fosse un ombrello – non è un biscotto qualsiasi. È un biscotto metafisico. Un archetipo cosmico». Saltapossi, naturalmente, non ci capì un tubo di niente, perciò si limitò a dire: «Voglio quel biscotto».
«Lo avrai, mio giovane padawan, coff coff, ma prima devi affrontare il male in quella caverna lì che è uguale a quella in cui Luke Skywalker ha affrontato Dart Fener che poi era se stesso»
«Eh?»
«Giusto, coff coff: la spada laser. Prendi». L'uomo misterioso consegnò l'asta a Saltapossi. «Ora vai. Che lo sforzo sia con te».
Saltapossi, con l'asta in mano, bussò con violenza alla porta della caverna, che in realtà era una normalissima casa in stile canadese. Il coniglietto udì lo strascichio di un paio di pantofole ed infine un maneggiar di chiavistelli. Una flebile voce di vecchina si fece sentire: «Chi è?». «Sono Saltapossi. Mi è stato detto che devo bastonarti per benino». Non giunse risposta. Dopo un imbarazzante minuto, durante il quale Saltapossi rimase fermo come una statua con l'asta in mano, si udì un agghiacciante ca-clank. Poi la porta si spalancò di scatto e Saltapossi vide la vecchia con in mano un fucile a pompa: «Lo sapevo che eri un altro di quei vucumprà, prendi questo!». Con un boato un'ondata di pallini investì in pieno il patuffoloso coniglio, che stramazzò a terra con uno stupido sorriso sulla faccia. Soddisfatta, l'anziana rientrò in casa. Dopo due secondi Saltapossi fece ritorno sul teatro della vita... ma l'uomo misterioso era scomparso.
«Qualcosa mi dice che lo rivedrò ancora... ma anche no». E riprese il suo cammino.

Stanco di gironzolare a casaccio, Saltapossi decise di far ritorno alla propria dimora. Eccola là, bellissima, la casa del nostro eroe. In realtà era una casa che passava del tutto inosservata, poiché effettivamente esisteva solo nella mente malata di Saltapossi. Così il nostro prode coniglietto aprì la porta (invisibile), si gettò sul sofà (invisibile) ed accese il televisore (invisibile). «Aaah, questa sì che è vita. Adoro i programmi televisivi sulle mietitrebbie che sembrano venirti addosso». Il problema era che la casa (invisibile) di Saltapossi era situata esattamente in un campo agricolo e la mietitrebbia in questione, per lo più guidata da un vecchio orbo, non era affatto un programma televisivo. «Spettacolare questo programma! Sembra proprio di essere investiti da una... WAAAAAAAAAAH!». Dopo due secondi, come di consueto, Saltapossi fece ritorno, battendo goffamente le zampe come se fossero ali. «Bene, mi sono riposato a sufficienza: ma ho la gola secca». Era il crepuscolo: il coniglietto chiuse a doppia mandata la porta (invisibile) di casa (invisibile) e si avviò verso la locanda del porto di Squaggheropoli, il locale più malfamato e stereotipato della città...

Tutto era confuso. Le immagini vorticavano senza sosta nella mente del coniglietto. Il teschio di cane. Il pagliaccio. L'orecchio che gratta il bicchiere al barista. La lavatrice arrugginita che recita lacrime di vetro infranto. Luca che guarda le scale mentre cadono da Squegghi. In un turbine di suoni e colori Saltapossi, in preda al panico, iniziò a correre, ma le zampe presero il volo in direzioni differenti: il coniglietto si gettò sulle braccia, ma queste si sciolsero in una marmellata ai fichi, finché il volto gigante della signora anziana con il trucco da pagliaccio non inghiottì tutto.
Poi, più nulla.
Dal nulla sorse una scintilla lattea e in un lampo il nulla si fece bianco. E nel bianco apparve un divano ed un televisore. Un imponente uomo di colore si avvicinò a Saltapossi, che appariva confuso.
«Sei stato scelto.»